Die Herren Kloebner und Müller-Lüdenscheid sitzen in der Badewanne:


Müller-Lüdenscheid: “Ich möchte nicht unhöflich erscheinen, aber ich wäre jetzt ganz gerne allein.”

Kloebner: “Wer sind Sie denn überhaupt?”

Müller-Lüdenscheid: “Mein Name ist Müller-Lüdenscheid.”

Kloebner: “Kloebner, Doktor Kloebner.”

Müller-Lüdenscheid: “Angenehm.”

Kloebner: “Angenehm.”

Müller-Lüdenscheid: “Können Sir mir sagen, warum Sie in meiner Badewanne sitzen?”

Kloebner: “Ich kam vom Pingpong-Keller und hatte mich in der Zimmernummer geirrt. Das Hotel ist etwas unübersichtlich.”

Müller-Lüdenscheid: “Aber jetzt wissen Sie, dass Sie in einer Fremdwanne sitzen und baden trotzdem weiter.”

Kloebner: “Von Baden kann nicht die Rede sein, es ist ja kein Wasser in der Wanne.”

Müller-Lüdenscheid: “Als ich das Bad betrat, saßen Sie im warmen Wasser.”

Kloebner: “Aber Sie haben es ja wieder abgelassen.”

Müller-Lüdenscheid: “Weil Sie es eingelassen haben, Herr Doktor Kloebner. In meiner Wanne pflege ich das Badewasser selbst einzulassen.”

Kloebner: “Na, dann lassen Sie’s doch jetzt ein.”

Müller-Lüdenscheid: “Mein Badewasser lasse ich mir ein, wenn ich es für richtig halte.”

Kloebner: “Gewiss, natürlich.”

[Verlegenes Pfeifen…]

Kloebner: “Es sitzt sich recht kühl, einfach so in der Wanne.”

Müller-Lüdenscheid: “Ich sitze gern mal ohne Wasser in der Wanne.”

Kloebner: “Ach.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Was heißt ‘Ach’?”

Kloebner: “Ach. Sie sagten, dass Sie gerne ohne Wasser in der Wanne sitzen und ich meinte ‘ach’.”

Müller-Lüdenscheid: ‘Aha.’

 
Kloebner: “Ich hätte auch ‘Aha’ sagen können, aber ich wollte meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen, ohne Wasser in der Wanne zu sitzen.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Herr Doktor Kloebner, ich leite eines der bedeutendsten Unternehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne keine Rechenschaft schuldig.”

 
Kloebner: “Nein, nein.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Ich entscheide persönlich, ob ich mit Wasser bade oder ohne.”

 
Kloebner: “Ja, ja.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Im übrigen sagte ich nur…”

 
Kloebner: “Herr Müller-Lüdenscheidt…”

 
Müller-Lüdenscheid: “Bitte lassen Sie mich ausreden. Ich sagte, dass ich, wenn es die Situation erfordert, durchaus in der Lage wäre, auch mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen.”

 
Kloebner: “Ja, ja.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Und die Entscheidung darüber, ob ich mein Wannenbad mit oder ohne Wasser zu nehmen habe, lasse ich mir von niemandem aufdrängen.”

 
Kloebner: “Nein, nein.”

Müller-Lüdenscheid: “Auch von Ihnen nicht, Herr Doktor Kloebner.”

Kloebner: “Herr Müller-Lüdenscheidt, es wäre ja immerhin denkbar, dass es gewisse Argumente gäbe, die dafür sprächen, das Wasser jetzt einlaufen zu lassen.”

Müller-Lüdenscheid: “Wie wollen Sie das beurteilen?”

 
Kloebner: “Mein Gott, ich bade ja auch nicht zum ersten Mal.”

 
Müller-Lüdenscheid: “So?”

Kloebner: “Und nach meiner Erfahrung ist eben ein warmes Wannenbad mit Wasser zweckmäßiger als ohne.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Das ist Ihre ganz persönliche Meinung, Herr Doktor Kloebner. Aber man darf ja wohl noch anderer Ansicht sein.”

 
Kloebner: “Ach, was.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Sie können Sich in meiner Wanne eine eigene Meinung überhaupt nicht leisten.”

Kloebner: “Herr Müller-Lüdenscheidt!”

Müller-Lüdenscheid: “Herr Doktor Kloebner! Ich lasse jetzt das Wasser ein, wenn Sie mich höflich darum bitten.”

 
Kloebner: “Bitte.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Höflich.”

 
Kloebner: “Höflich.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Na, also.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Was machen Sie da?”

 
Kloebner: “Ich lasse etwas kühleres Wasser ein.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Das ist sehr aufmerksam, aber ich hätte doch gerne noch eine Kleinigkeit von dem heißen.”

 
Kloebner: “Wenn ich jetzt einen Schuss von dem kalten dazunehmen könnte.”

Müller-Lüdenscheid: “Das war eine Idee zu viel.”

 
Kloebner: “Ach.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Ich glaube, noch ein paar Tropfen heißes und man könnte sich einigen. Geht es so?”

 
Kloebner: “Oh, ja. Vielen Dank.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Oh, bitte sehr. Die Ente bleibt draußen.”

 
Kloebner: “Herr Müller-Lüdenscheidt!”

 
Müller-Lüdenscheid: “Die Ente bleibt draußen!”

 
Kloebner: “Herr Müller-Lüdenscheidt, ich bade immer mit dieser Ente.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Nicht mit mir.”

 
Kloebner: “Ich kenne Sie ja erst seit heute.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Wenn Sie die Ente hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus.”

 
Kloebner: “Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Herr Doktor Kloebner!”

 
Kloebner: “Herr Müller-Lüdenscheidt!”

 
Müller-Lüdenscheid: “Akademiker wollen Sie sein? Ha.”

 
Kloebner: “Also, was ist jetzt?”

 
Müller-Lüdenscheid: “Ich lasse das Wasser heraus, wenn Sie die Ente hereinlassen.”

 
Kloebner: “Ich nehme meine Ente herein.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Wo ist der Stöpsel?”

 
Kloebner: “Sie sitzen drauf.” Wissen Sie eigentlich, dass viele Menschen überhaupt kein Bad besitzen?”

 
Müller-Lüdenscheid: “Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch?”

Kloebner: “Herr Müller-Lüdenscheidt!”

 
Müller-Lüdenscheid: “Herr Doktor Kloebner! Also lassen Sie die Ente in Gottes Namen herein.”

Kloebner: “Nein, mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Sie lassen sofort die Ente zu Wasser!”

 
Kloebner: “Ich denke nicht daran.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Dann tauche ich jetzt so lange, bis Sie die Ente zu Wasser lassen.”

Kloebner: “Bitte sehr…”

 
Müller-Lüdenscheid: “Es ist mir ernst! Ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei… Hmmmmm…..”

Kloebner: “Da sind Sie ja schon wieder.”

 
Müller-Lüdenscheid: “Jawohl.”

Kloebner: “Passen Sie mal auf!”

Müller-Lüdenscheid: “Herr Doktor Kloebner? Hören Sie? Wenn Sie nicht sofort auftauchen, verlasse ich die Wanne. Die Luft anhalten kann jeder.”

Kloebner: “Was sagen Sie nun?”

Müller-Lüdenscheid: “Sie langweilen mich.”

Kloebner: “Aber ich kann länger als Sie.”

Müller-Lüdenscheid: “Es gibt Wichtigeres im Leben.”

Kloebner: “Was denn?”

Müller-Lüdenscheid: “Ehrlichkeit, Toleranz…”

Kloebner: “Ja…”

Müller-Lüdenscheid: “Mut, Anstand…”

Kloebner: “Ja… Ja…”

Müller-Lüdenscheid: “Hilfsbereitschaft…”

Kloebner: “Ja…”

Müller-Lüdenscheid: “Tüchtigkeit, Zähigkeit…”

Kloebner: “Ja…”

Müller-Lüdenscheid: “Sauberkeit…”

Kloebner: “Aber ich kann länger als Sie.”

Müller-Lüdenscheid: “Es kommt auf den Charakter an.”

Kloebner: “Aber ich kann länger als Sie.”

Müller-Lüdenscheid: “Und das glaube ich ihnen nicht.”

Kloebner: “Dann tauchen wir jetzt gleichzeitig.”

Müller-Lüdenscheid: “Wie Sie wünschen.”

Kloebner: “Dann werden wir’s ja sehen.”

Müller-Lüdenscheid: “Das werden wir sehen.”

Kloebner: “Ich habe schon ganz verschrumpelte Finger.”

Müller-Lüdenscheid: “Ich auch.”

Kloebner: “Also. Eins, zwei…”

Müller-Lüdenscheid: “Drei… Hmmmmm….”

Stimme von draussen: “Ist hier jemand? Hallo? Entschuldigen Sie, ist das hier Zimmer 107?”

 

Die Eheberatung

 

Eheberater:

Nun, ich finde es ganz mutig von Ihnen, dass Sie hierher in die Eheberatungsstelle gekommen sind, um mit mir Ihre Partnerprobleme zu besprechen. Wissen Sie, gerade jüngeren / älteren Ehepaaren fehlt oft der Mut, uns aufzusuchen. Dabei handelt es sich doch meist nur um ein Kommunikationsproblem zwischen den Partnern. Sie trauen sich einfach nicht, freimütig über diese, na Sie wissen schon... äh... heiklen Dinge zu sprechen. Worin liegt denn Ihr Problem?
 

Frau:

Nun... es ist so: Mein Mann kann nicht mehr... äh.... die ehelichen Pflichten ....... Sie verstehen?
 

Mann:

Das stimmt so aber nicht. Ich kann schon noch, bloß ich will nicht mehr!
                                          

 Eheberater zum Mann gewandt:

Sie wollen also nicht mehr?
 

Mann:

Genau! Wenn man bisher immer gemusst hat, dann - dann kommt einfach mal der Zeitpunkt, wo man nicht mehr müssen will... ganz einfach weil man nicht mehr wollen kann.
 

Frau etwas patzig:

Dabei hat er früher immer gerne gewollt....
 

Mann:

Ja Mama, damals wollte ich, da musste ich auch noch nicht wollen...
 

Frau:

Zu Beginn unserer Ehe, da war er froh, wenn er mal durfte, da hat er immer gerne...
 

Eheberater:

Aha, sehr interessant. Wie lange sind Sie denn schon verheiratet?
 

Frau:

Seit fünfzehn Jahren.
 

Eheberater:

Und wie oft haben Sie in der Woche?
 

Frau:

Jeden Tag natürlich.
 

Eheberater erstaunt:

Jeden Tag? Oh!
 

Mann:

Und das fünfzehn Jahre lang! Stellen Sie sich das mal vor.
 

Eheberater:

Da muss ich Ihrem Mann recht geben, das ist schon eine körperliche Belastung.
 

Frau:

Ach was! Er hat sich nie dabei groß angestrengt.
 

Mann:

Wie soll man auch, wenn man dabei nie ein aufmunterndes Wort erhält,... kein Lob, ...
 

Eheberater:

Sie wollen also in Zukunft nie mehr?
 

Mann:

Nun ja vielleicht noch hin und wieder, es gehört ja irgendwie dazu, zum Eheleben... aber auf keinen Fall mehr jeden Tag!!!
 

Frau:

Und wenn Du nicht mehr mit mir...? Dann soll ich wohl sehen wie ich's alleine mache? Und Du stehst neben dran und schaust mir zu? Nein, dazu habe ich keine Lust!
 

Eheberater:

Aber vielleicht würde das eine ganz neue Dimension in ihre Beziehung bringen. Wenn Sie die Frage erlauben: Wo haben Sie es bisher immer gemacht?
 

Frau:

Ja... äh.... eigentlich immer nur in der Küche.
 

Eheberater:

In der Küche? - Oha!
 

Mann:

... oder im Urlaub vor dem Zelt - wir sind begeisterte Camper.
 

Eheberater erstaunt:

Vor dem Zelt? - Und in welcher Stellung?
 

Mann:

Eigentlich immer nur im Stehen.
 

Eheberater entrüstet:

Immer im stehen? In der Küche? 15 Jahre lang? Jeden Tag? Wenn sie dabei Ihre sexuelle Erfüllung gefunden haben, bitte ...

 

Mann und Frau verwundert:

Sexuelle was? Beim Geschirrspülen?

 

 

*lol* ;-) soviel zu Zwischenmenschliche Kommunikation

Wie man LIEBE 2010.1 installiert:

Wie man LIEBE 2010.1 installiert:

Anruf bei einer H♥tline:

Anrufer:

Hallo, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren.

Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?

H♥tline:

Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben Sie diese Partition?

Anrufer:

Ach so, das ist der Trick! Ich hab’s immer auf der Hauptpartition KOPF versucht.

Na gut, ich probier das mal. Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!

H♥tline:

Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen unter "Prozesse".

Was läuft denn da so?

Anrufer:

Oh je, alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeug.

Vor allem Hass.exe - wao, das krallt sich fast den ganzen Speicher!

H♥tline:

Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen.

Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören.

Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.

Anrufer:

Nein! Das ist ein ganz wichtiges gutes altes Stück!

Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponenten dafür zu sammeln!

Muss das wirklich raus?

H♥tline:

Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung.

Das lassen Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die alten_Verletzungen vollständig raus sind.

Anrufer:

Na gut, wenn’s sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden.

Das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft ... He!

Da steht jetzt: "ERROR 490? Programm läuft nicht auf internen Komponenten".

Was soll denn das?

H♥tline:

Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem.

Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist,

aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen.

Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen.

Ich sag’s mal so:

Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.

Anrufer:

Wiebitte?

H♥tline:

Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?

Anrufer:

Ja, hab ich.

H♥tline:

Wunderbar.

Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner „MEINHERZ“,

und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt.

Außerdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen

und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.

Anrufer:

LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?

H♥tline:

Ja, so gehört das.

Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt,

so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft.

Sehen Sie diese Nachricht?

Anrufer:

Sehe ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?

H♥tline:

Ja, aber denken Sie dran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion Liebe 3.1 installiert haben.

Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen,

damit Sie an die Upgrades 5.0 rankommen.

Anrufer:

OK. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie.

Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg, Wärme.exe, Friede.exe, Zufriedenheit.doc

und lauter solche Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich sehr gut an!

H♥tline:

Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft.

Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen.

Anrufer:

Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung.

H♥tline (lacht):

Nein, LIEBE ist Freeware.

Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten.

Die Menschen werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.

Anrufer:

Gebongt, will ich gern machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.